Кларксон разучился ездить. Цитаты джереми

Мы постарались собрать для вас самую полную и интересную коллекцию цитат и афоризмов Джеремми Кларксона. Все высказывания разделены на 2 группы, общие и о конкретных марках/моделях автомобилей. Если мы что-то упустили, добавляйте в комментариях!

• К сожалению, одежда интересует меня, только если в ней кто-то есть.
• В Италии есть только одно ограничение скорости - это максимальная скорость вашего автомобиля.
• Нам постоянно твердят, что если мы не будем глушить двигатель на светофоре и кушать листья - то все умрем от глобального потепления.
• Не так давно я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь охрененная яхта.
• Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?
• Как-то раз я открыл The Daily Mirror и увидел там письмо читателя. «Я ехал на работу на своем велосипеде, как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный „Феррари“. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: «Купи себе тачку» и умчался на бешеной скорости». Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»
• - Ведь на самом деле ты не чистокровный ирландец. Ты наполовину…
  - Наполовину немец.
  - Наполовину немец?
  - Да.
  - И наполовину ирландец?
  - Да.
  - Это довольно странное сочетание. Вроде: «Это должно быть сделано абсолютно идеально… завтра.»
• Основная задача любой современной музыки - вывести из себя родителей.
• Тебе нужен кто-то, кто может быстро водить, чтобы он стал ведущим шоу, но этот человек, скорее всего, будет обладать мозгами лобстера и твёрдой верой в том, что если автомобиль не может выиграть в Indy 500, то в нём нет никакого смысла.
• Убеждать людей, что скорость убивает и что надо затормозить, - всё равно, что бороться с законом тяготения. Мы торопимся не потому, что спешим, мы себя постоянно подстёгиваем потому, что только так чувствуем себя живыми.
• - Как ты думаешь - кто победит?
  - Я думаю, что мы все умрём.
• Мы должны двигаться в будущее. Но мы также должны брать с собой в вещи из прошлого, которые действительно работают. И именно поэтому я больше всего прошу их оставить бар.
• Многие автомобильные компании просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис - лучшая из болезней, передающихся половым путем».
• Чем больше времени проходит, тем сложнее звонить людям, которых ты не видел целую вечность. Если тебе кто-то звонит после пятилетнего перерыва, это означает две вещи: он остался без работы или без жены.
• Я восхищаюсь своей женой. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче - и все это одновременно. И еще ни разу она не кидала ребенка на сковородку и не укладывала сосиски в кровать.
• Когда британец, фанат Top Gear / Grand Tour хочет сфотографироваться со мной, он часами объясняет, как его сын смотрит шоу на канале «Dave» и как он может пародировать меня, и как все в доме «молятся» на нашу передачу. В России же просто говорят: «Фото». И если у них с собой нет фотоаппарата, то вам говорят стоять и ждать, пока они не съездят домой и не возьмут его.
• Если у вас есть какие-то возражения против того, что мы делаем, то пожалуйста, во что бы то ни стало не стесняйтесь держать их при себе.
• Хочешь спасти планету - сожги автобус!
• Когда у меня бессонница, достаточно одного взгляда на фотографию Toyota Camry - и я сплю как младенец.
• Тот, кто утверждает, что на Кубе есть демократия, в первую очередь должен поинтересоваться у родителей двенадцатилетней кубинской проститутки, как именно они предпочитают голосовать.
• Единственная причина, по которой арабы и евреи вот уже пятьдесят лет вынуждены вести эту отвратительную войну, заключается в том, что там просто никогда не бывает гребаного дождя. Поверьте, если бы в 1948 году Израиль основали в Манчестере, никакого кровопролития никогда не было бы.
• Не так давно британские атомные подлодки признали не полностью соответствующими нормам. Даже не знаю, что предположить… Видимо, там забыли предусмотреть пандусы для колясочников.
• Единственный человек на планете, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, - это Адольф Гитлер.
• Производителям машин не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь.
• Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары - так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.
• Цели создания любого суперкара очевидны: растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти.
• Проблема большинства французских машин в том, что они - французские.
• Когда ты привыкаешь ориентироваться по спутниковому навигатору, ты перестаешь замечать множество важных вещей. Даже если солнце вдруг взойдет не там, где обычно, ты вряд ли обратишь на это внимание.
• Господь создал землю за шесть дней, а когда на седьмой день он решил отдохнуть, Вельзевул изловчился и создал Детройт.
• Нет более никчемной идеи, чем гоночные машины, которые были адаптированы для езды по обычным дорогам. Это примерно как снять жесткое порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что у вас получится? Правильно: получасовой крупный план чьего-то мерзкого потного лица.
• Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.
• Настоящее искусство, как настоящие джинсы, никогда не выйдет из моды. Разве можно услышать подобное: «А, это „Мона Лиза“. Она уже устарела!»
• Америка - это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».
• Скорость еще никогда никого не убила, внезапная остановка посреди дороги — вот, что убивает.
• В этом все русские. Мы носим майки с надписью «No Fear». У них это написано в глазах.

О марках и моделях автомобилей

• Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем - это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы половина мошонки, вы этого не допустите.
• Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная, чем что… чем быть изрезанным ножом?
• Я встречал милых девушек за рулем Toyota Prius, очаровательных женщин на разных Peugeot. Но почему в Renault вечно сидят какие-то гаргульи?
• В список самых ужасных вещей в мире я бы записал американскую внешнюю политику на пятом месте, СПИД - на четвертом, ядерную программу Ирана - на третьем, Гордона Брауна - на втором, а на первое я бы поставил коробку передач в Maserati Quattroporte. Настолько она плоха.
• Американцы полагают, что их Dodge Viper - это полноценный синоним слова «спорткар». Видимо, в том же смысле, в каком Джордж Буш является синонимом слова «президент».
• Переключение передач Aston Martin Vanquish S подрульными лепестками невероятно плохое, а интерьер выглядит склеенным из запчастей Ford, найденных на помойке. Это эквивалент ржавой пилы и пиявок в век операций на мозге с помощью лазера. Кого Aston пытается обмануть?
• Не знаю, откуда родом Lada, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
• Говорить за столом о том, что ты только что купил Nissan Almera - это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.
• Perodua Kelisa 1.0 GXi — без сомнения, худшая машина, и не в своей категории, а в мире. Максимальная скорость 88 миль в час, но она так долго разгоняется до нее, что люди столько не живут, чтобы проверить это утверждение. А название у нее звучит как какая-то болезнь.
• Если вы купили 6-ю серию BMW 645Ci, я советую вам уезжать от друзей задним ходом, чтобы они не увидели заднюю часть автомобиля.
• Я выбираю слова для моих выводов еще более осторожно, чем раньше. Так вот, 1-серия BMW — говно.
• Зачем, во имя всего святого, нам нужна эта машина? Мы европейцы. Мы пили чай, пока американцы отстреливали индейцев. У нас было 2000 лет, чтобы привыкнуть к цивилизации, а не 20 минут. Так зачем, ради Бога, нам желать проехаться в Mitsubishi Warrior, сделанной из курятника и двух кусков железнодорожной рельсы?
• Suzuki Wagon Air стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.
• С моей точки зрения, Ferrari - это просто уменьшенная в масштабе копия господа Бога.
• Ferrari 355 - это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.
• Как-то раз мне нужно было взять для съемок Ferrari Enzo, и я позвонил Джей Кею. «Слушай, - сказал я. - Можно мне на пару дней взять твою тачку?» А он мне: «Да, конечно, если ты на пару дней отдашь мне свою дочь. Ценность-то примерно одинаковая».
• Вы, наверно, видели фильм «Муха 2», в котором ученый пытался телепортировать собаку. В одной из самых отвратительных сцен, которые я когда-либо видел в кино, собака прибывает в пункт назначения вывернутой наизнанку. Так вот Kia Rio еще отвратительнее, чем это. А внутри - даже хуже.
• Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный.
• Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Supermarine Spitfire. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Messerschmitt!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями!

А какое высказывание понравилось вам больше всего?

Текилла, в продолжение вот этого атасного
Jezza (сетевая кликуха у Дж. Кларксона) человек уникальный:) Делает две вещи сразу -он отлично рулит авто, и язвительно шутит; делает качественно и всем на зависть. ВВС Channel его любит, автомобилисты его любят, домохозяйки его любят, для детей он ваще кумир:)

И я нашел и перевел еще немного бяк от Джереми:)

ВНИМАНИЕ
Нигде в Сети ВОТ ИМЕННО ЭТИХ ФРАЗ на русском еще нету:) Только что Гуглил:)

Джереми об автомобилях Лянсия

The Lancia Fulvia, more beautiful than going down on Charlize Theron. Or something.

Про вождение кит-кара Lancia Stratos:

Руль был угрожающе близок к тому месту, где находились мои яички до того, как ремень безопастности засандалил их мне по самые гланды.

On driving a Lancia Stratos kit car: “The steering wheel is perilously close to where my testes used to be before the seat belt jammed them up into my lungs.”

Про качество построенных Lancia Beta:


"Она изготавливалась из столь тонкой стали, что в ветренный день кузов менял форму (Она изготавливалась такой тонкой стали что в ветренный день она (сталь) меняла бы форму)"

On the build quality of the Lancia Beta: “It was made of steel so thin that on a windy day it would actually change shape.”

О стайле Lancia Fulvia(ему лишь бы потрындеть):
"Она на самом деле так же прекрасна, как заход солнца над Шарлиз Терон " Запал он на эту девушку по-ходу:)
On the styling of the Lancia Fulvia: “It really is as pretty as the sun setting over Charlize Theron.”

Про милых дам и авто

Про дам за рулем Renault Scenic, квадратного 4хдверного хэтча:

Это очень странно, но я ни разу не встречал кого-либо за рулем Scenic, с кем бы я хотел познакомиться. Я однажды увидел симпотичную девушку за рулем Prius"a, и иногда попадаються симпотичные дамы по-старше за рулем Peugeot. Но за рулем Scenic всегда одни гаргульи.

On women driving the Renault Scenic, a boxy four door hatchback: “It is the oddest thing, but I’ve never seen anyone driving a Scenic with whom I would like to mate. Once I saw a pretty girl in a Prius, and occasionally you see someone ageing well in a Peugeot. But Scenics are always driven by gargoyles.”

Про леди за рулем быстрых авто:

Ничто так не разогревает мои опухоли как вид девченки за рулем серьезного/конкретного авто. У Эммы Парке-Боулз, к примеру, есть Митсу Эво VIII и эта мысль, честно говоря, не дает мне спать всю ночь. Только вчера я видел даму средних лет в деревенском шмотье, пролетающую по M40 на Lotus Elise. У меня почти выросла третья нога.

On women who drive fast cars: “There is nothing to warm the cockles of my tumescence more than the sight of a girl in a serious car. Emma Parker-Bowles, for instance, has a Mitsubishi Evo VIII and the thought of that, honestly, keeps me awake at night.Just yesterday I saw a middle-aged housewife in rural clothes screaming down the M40 in a Lotus Elise. I nearly grew a third leg.”

О способностях его жены к выполнению нескольких действий сразу/мультитаск:


Моя жена может готовить ужин, успакаивать ребенка и назначать свехрмудренные встречи для игр в теннис с подругами по телефону, и все в одно и тоже время. И не было еще раза, чтобы она положила телефон, и обнаружила запекаюшегося в духовке ребенка и убаюканнаю в кроватке сосиську.

On his wife’s ability to multitask: “My wife can cook supper, pacify a baby and make complicated tennis arrangements with friends on the phone all at the same time. And not once has she ever put the receiver down to find she’s inadvertently cooked the baby and rocked the sausages to sleep.”

Про машины с чересчур жесткими подвесками

On the Porsche 911 GT3: “In essence, it’s a stripped out, ready-to-race version of the Carrera 2. So you get a roll cage instead of back seats and a massive fuel tank instead of a boot. You also get tyres that are nigh on slick, a spoiler big enough to serve as a landing strip for small aircraft and a ride quality with all the give and compliance of a Chechen terrorist.”

Про жесткую езду на Renault Twingo Sport:


На некоторых кочках трясет так, что может оторвать легкие.

On the Renault Twingo Sport’s harsh ride: “On some bumps, the jolt is so bad that your lungs can come off.”

Про разные BMW

On the new M5: “There is only one feature in the M5’s electronic armoury that’s good; it’s a little button marked with an M on the steering wheel. Quite what M might stand for, I have no idea. Motorsport? Mohawk? Mombasa? I like to think it might be M*********** because that’s the effect it has.”

Про мотор новой BMW X5 М-версии:


"Результаты (от этого мотора) так же драматичны как если бы вы положили разъяренного горностая в свои труселя. Машина бы меньше чесала глаза экоменталистам (гринписькам, одним словом) если бы ее заправляли рубленными дельфинами "

On the motor in the BMW X5, M version: “The results (of the M spec motor) are as dramatic as putting a furious weasel in your underpants. This car would be less annoying to ecomentalists if it ran on sliced dolphin.”

Про разные Audi

On Audi’s Q7, equipped with the V12 TDI motor: “The whole point of buying a diesel car is to save money. Having a V12 turbo diesel is like turning your central heating off at home and then keeping warm by burning Rembrandts.”

Про Ауди против Трабант (кто не знает Трабант, гуглите, и википедирте)


"А было не так уж и плохо, когда у каждого был Трабант, но в объединенной Германии (1989 все помните?) они делили дороги с Ауди, и это была такая же разрушительная помесь как Бэйлиз и лимонад.Вы может еще помните как в 95-ом целая Восточно-Германская семья погибла после столкновения с А8. Водила А8? Вернулся домой с поломанной решеткой радиатора."

On Audi’s versus Trabants: “It wasn’t so bad when everyone had a Trabant, but in a unified Germany they were sharing the roads with Audis, and it was a mix as devastating as Baileys and lime juice. You may remember that in ‘95 an entire East German family in their Trabant was killed when it hit an A8. And the Audi driver? He went home with a broken radiator grille.”

Рандомные фразы Джереми

On driving the Bentley Brooklands on local roads: “It gave me some sense of what it would be like to park the moon.”

Про авто с "банками" (акустически прокачанными выхлопными)

Звук который вы слышите, такой же фальшивый как и улыбка шлюхи.

On cars with acoustically tuned exhausts: “The noise they make is as fake as a hooker’s smile.”

Про Сorvette ZO6 в роли авто-на-каждый-день

"На "низах" авто звучит так, будто его заправили гаечными ключами... Если выбирать то с чем проводить каждый день, то я лучше выберу птичий грипп."

On the Corvette Z06 as a daily driver: “At low revs, the engine sounds like it’s fueled with spanners… as something to live with every day, I’d rather have bird flu.”

ЗЫ
Надеюсь Кларксон больше ничего не умничал, и это вторая, и заключительная статья про его острословие:)

Напоминаю, первая, была вот

1. «Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога».

2. [Про Porsche Boxster] «Ему не по силам вытащить даже промасленную палку из свиного зада».

3. [Проезжая туннель на Mercedes SLR McLaren] «Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями».

4. «Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем - это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите».

5. «Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка... вот что убивает».

6. «Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная чем что... чем быть избитым ножом?»

7. [Про Детройт] «Бог сотворил мир за шесть дней, а когда он отдыхал, на седьмой объявился дьявол Вельзевул и сделал это место».

8. «В прошлом, владеть TVR было равносильно владению медведем. В том смысле, что это здорово, но до тех пор, пока он не оторвет тебе голову, что он непременно и сделает».

9. [Про Renault Clio V6] «Думаю проблема в том, что он французский. Он - капитулирующая обезьяна».

10. [Про Ferrari Enzo] «Я позвонил Джей Кею, у которого есть одна из них, и спросил у него: «Можно одолжить твою?», на что он ответил: «Конечно, если ты одолжишь мне свою дочь, потому что это примерно то же самое».

11. [Про Porsche Cayenne] «Я видел гангренозные раны красивее, чем это!»

12. «Кондиционеры в Lamborghini обычно представляют из себя астматика, сидящего в приборной панели и дующего на тебя через трубочку».

13. «Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь».

14. «Если вы собираетесь купить BMW 6-series, я бы рекомендовал вам заднюю передачу, когда будете отъезжать от дома друзей, чтобы они не увидели ее заднюю часть.

15. «Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный».

16. [Про Chrysler 300C] «Американцы навязывают всему миру демократию, а потом не дают мне выключить трекшн-контроль».

17. [Про Alfa Romeo Brera] «Представьте, что это Анджелина Джоли. Вы где-то слышали, что она обезумела и питается лишь клеем для обоев. Но вас же это не остановит, правда?»

18. [Про турбонаддув] «Выхлопные газы попадают в турбонагнетатель и вращают его, творится колдовство, и вы едете быстрее».

19. «Это Renault Espace, возможно самый лучший минивэн. Не то чтобы об этом можно было кричать на каждом углу. Это словно сказать «Славненько, у меня сифилис, лучшее заболевание, передающееся половым путем!».

20. «В былые дни у меня всегда складывалось впечатление, что TVR делали машину, запускали в продажу, и уже потом узнавали о ее управляемости, обычно когда один из покупателей присылал письмо на фабрику с жалобами о том, как он убился насмерть.

21. [Про Mercedes CLS55 AMG] «Он звучит так, словно Барри Уайт поедает рой ос».

22. «Я лучше отправлюсь на работу на четвереньках, чем поеду туда на Ford Galaxy. Кто бы там ни был ответственен за обивку в Ford Galaxy, этот человек был помешан на цветной капусте. Я бы лучше предпочел вазэктомию, чем покупку Ford Galaxy».

23. «Обычно садовая тачка, работающая на дизеле, уделает Range Rover на светофоре».

24. «Когда гоночные машины переделывают в дорожные версии, ничего хорошего из этого не получается. Это как снять фильм для взрослых, а потом смонтажировать его так, чтобы можно было показывать в британских отелях. В итоге получится получасовой крупный план потной рожи какого-то парня.

25. «Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?»

Джереми Кларксон. Думаю, не нужно вам долго объяснять, кто это, расписывая выдающиеся моменты биографии (например, что он первый человек, добравшийся на машине до центра Северного полюса). Имя известного английского телеведущего (Top Gear и не только) и журналиста, специализирующегося на автомобильной тематике, 100% на слуху у тех, кто хоть как-то интересуется автосферой. А те, кто просто фанатеет от ведер, наверняка знают не один десяток его цитат – мудрых истин и просто «отжигов». Джереми, как говорится, за словом в карман не лезет, поэтому частенько у него из-за этого проблемы. Слова, которые дают ему характеристику, – скандальный, брутальный, провокационный, неполиткорректный, циничный…

Читайте лучшие цитаты Джереми Кларксона:

• Прочитал намедни статеечку о том, сколько же на самом деле я зарабатываю. И вот, что я заявляю: если бы мои гонорары были действительно так велики, у меня давно бы уже была охрененная яхта!
• В The Daily Mirror (британский таблоид) наткнулся на письмецо от читателя, в котором тот рассказывает: «Ехал я на работу на своем велосипеде. А мне на встречу вылетел красный Ferrari, из его окна показался Джереми Кларксон, который крикнул мне «Эй, купи себе тачку!», мгновенно дал по газам, и умчал». Признаюсь вам, это чистой воды ложь! На самом деле я кричал ему: «Эй, купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»
• Раньше мне очень нравилось быть представителем среднего класса.
• Самое странное, что, когда вам нечего делать, у вас абсолютно нет ни на что времени.
• Малолитражки полезнее спорткаров - так же, как рыбий жир полезнее стейка.
• Производителям авто важно неравнодушно относиться к мелким недочетам. Ведь люди обращают внимание в первую очередь именно на них.
• Если ты привык ориентироваться по спутниковому навигатору, ты из тех, кто может упустить из виду множество важных вещей. Например, если солнце вдруг взойдет не там, где всегда, ты вряд ли заметишь это.
• Нет более нелепой идеи, чем адаптировать гоночные авто для езды по обычным дорогам. Это как снять порно, а потом перемонтировать его так, чтобы показывать даже в домах престарелых. Что получится? Хм, получасовой крупный план мерзкого потного лица какого-то парня.
• Вот каковы цели создания любого суперкара? Растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти.
• Американцы думают, что Dodge Viper - это синоним слова «спорткар». Очевидно? в том же смысле, в каком Джордж Буш – синонимом слова «президент».
• Я встречал милых девушек за рулем Toyota Prius, очаровательных женщин на разных Peugeot. Но почему в Renault вечно сидят какие-то горгульи?
• Проблема большинства французских машин в том, что они - французские.
• Если ты застегиваешь ремень безопасности до того, как заводишь авто, ты тем самым даешь понять, что водитель из тебя никакой. И лучше тебе не садиться за руль, а полиции следует отобрать у тебя права.
• Скорость еще никого не убила. Внезапная остановка – вот что убивает!
• Убеждать людей, что скорость убивает и что надо затормозить, - все равно что бороться с законом тяготения. Мы торопимся не потому, что спешим, мы себя постоянно подстегиваем потому, что только так чувствуем себя живыми.
• В прошлом владеть TVR было как владеть медведем. Да, это здорово! М-м-м, пока он не оторвет тебе голову, что он непременно осуществит.
• Кондиционеры в Lamborghini – это астматики, сидящие в приборной панели и дующие на тебя через трубочку.
• Тем, кто хочет купить BMW 6-series, рекомендую заднюю передачу, когда будете отъезжать от дома друзей, чтобы они не увидели ее заднюю часть…
• Pagani Zonda – как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но одновременно смехотворный.
• У меня иногда складывалось впечатление, что TVR делали машину, запускали в продажу, и только потом узнавали о ее управляемости, когда кто-то из покупателей присылал письмо с описанием того, как он убился насмерть.
• Porsche 911 была создана, когда кто-то случайно сел на «глиняную» модель Volkswagen Beetle. И с той поры каждая новая модель выглядела почти так же. Хоть фаны 911-го и с пеной у рта указывают на новые дверные ручки, крутые фары, говоря, что эти изменения делают облик автомобиля суперновым, но с таким же успехом можно сказать, что Том Круз с воском на бровях выглядит иначе. Это же не так! Том Круз выглядит, как Том Круз с новыми бровями.
• У тех россиян, которые могут себе позволить летать, есть личные самолеты. А те, которые не могут, сидят в глуши, варят брюкву и не теряют надежд.
• Сложно звонить людям, которых ты не видел целую вечность. А когда тебе звонит кто-то после пятилетнего перерыва, это означает две вещи: он остался без работы или без жены.
• Дружба – вовсе не неразрывная связь людей, дружба - огромная песчаная дюна, которая только издалека выглядит незыблемой глыбой, а на деле однажды утром вы просыпаетесь, а ее уже нет.
• Пока из ошибок одних другие извлекают прибыль, эти ошибки будут иметь место.
• Настоящее искусство – как настоящие джинсы, никогда не выйдет из моды. Разве можно услышать подобное: «А, это Мона Лиза! Она уже не катит!».
• Для отцов дети – радость и фан. Для матерей – ответственность. Именно поэтому суды встают на сторону мам. Важно, чтобы у детей были оба родителя!
• Когда вам двадцать лет, вы знаете обо всем на свете. Но чем больше вы путешествуете, чем больше вы прочитываете книг, тем яснее становится, что чем больше вы знаете, тем меньше вы знаете.

А что с ними случилось?
- Жизнь случилась, время случилось, как это всегда и бывает...

Эти ключи оставила молодая пара, несколько лет назад. Уверен, они думали, что проведут остаток жизни вместе.
- И что случилось?
- Как правило, через некоторое время они приходят к нам… по одному.
- Может быть, просто не тот человек?
- Может быть, просто не те чувства?

Мои черничные ночи (My Blueberry Nights)

Почему ты хранишь ключи?
- Потому что, если я их выкину, двери, к которым они подходят, уже никогда не откроются.
- Но ведь может случиться, что даже если они подходят к двери, ты все равно не сможешь ее открыть. Или за дверью окажется совсем другой человек.

Мои черничные ночи (My Blueberry Nights)

Если кто-нибудь будет меня искать, отдайте ему ключи.
- Что передать?
- Что он подонок!

В любви нет ничего плохого. Возьми. Эту книгу написал один из моих любимых авторов. Там есть такие слова: «Винить нужно тех, кто не способен любить». Это значит, что влюблённые люди… не имеет значения, в кого… не виноваты.

Мои черничные ночи (My Blueberry Nights)

Господи Боже! Да, это Джереми, да это я!! Не терпелось услышать твой голос! Я получил твою открытку! Ты будешь смеяться, но я нашел в Мемфисе 90 заведений, который называются «Бары и гриль»! Знаю, что это безумие! Молодец, что решила написать... Я скучаю, я думал, что больше никогда о тебе не услышу... Но это ведь не ты. Я понял, что ты меня не знаешь. Но тебя тоже зовут Элизабет. Я хотел только поздороваться, вот и все... И поговорить со своей знакомой. И нет. Я не буду заказывать жареную курицу. Спасибо. Спасибо, что выслушала.

Зачарованные (Charmed)

Происходило ли с тобой, что-нибудь сверхъестественное?
- Конечно! Это называется роком или судьбой. Некоторые называют это чудесами!

Ты прекрасен! (You"re Beautiful / A.N.JELL / Minami Shineyo)

Земля круглая, Ко Ми Нам, так что не важно, куда ты уйдешь... Как и рейсовый автобус, ты всегда вернешься к началу...